Творчество друзей

Суббота, утро.

Я ехал в пустой маршрутке и хотел спать.  Хотя, просто «хотел спать» – это неточное выражение. .Я желал сна воистину чудовищно!!!  Я бы, наверное, променял на прохладную свежую постель, скажем, левый мизинец. А то и два. Я пялился в горячее окно мутным взором, и понимал, что жизнь подла и цинична. Тут в маршрутку зашла симпатичная девушка и села напротив.
Я посмотрел на нее особым взором, в котором смешивались величие и тайная страсть, но, к сожалению, особого эффекта не получилось, ибо я еще и дышал. Поэтому девушка сразу встала и пересела в конец салона.

Да уж, несло от меня за версту! Улыбнувшись этому факту, я хлебнул.

А дело было вот в чем. Мой старый дружбан Стас, давно собиравшийся свалить из Оренбурга, наконец-то осуществил своё желание…
Безалкогольные проводы - нелепый миф, а подлый поезд отправлялся в четыре часа утра, тем самым лишив меня возможности полноценно выспаться перед долгим съемочным днем. Наверстываю свое в маршрутке, а утреннее солнце нещадно палит сквозь пыльное автобусное стекло. И это в восемь-то часов! Наконец моя остановка, переулок Саракташский. Асфальт старый, времен крещения Руси, трава пучками растет. Пахнет птичьим пометом и молодою листвой. При ходьбе спать хочется меньше, поэтому пускаюсь вперед легкой трусцой, подбадривая себя насвистыванием развеселой мелодии из репертуара вокально-инструментального ансамбля «Раммштайн». У нужного мне дома еле живое деревянное крыльцо и ветхая крыша. У крыльца автомашина «Волга», давно и отчаянно нуждающаяся в мытье. Рядом – краснощекий златовласый юноша, этакий пионер-переросток, большой, пузатый. Пахнет старинной туалетной водой «Коза-Ностра». Сразу возникает подозрение, что именно ее он вчера и пил. На юноше шорты с вьетнамского рынка и маечка как у Леонова в «Джентльменах удачи». Рожа опухшая, видимо обязательный мальчишник удался.

- Здрасьте, - говорю и вежливо улыбаюсь, как в рекламе показывают.
Юноша на меня внимания не обращает, он задумчиво глядит в глубь прозрачного целлофанового пакета. Там красочные бумажные цветочки на липкой ленте – украшения для свадебных машин. А смотрит так, будто и не цветочки вовсе, а, например, большая фотография голой Дженифер Лопез. Не оставляю надежды познакомиться:
- Я – Денис, ваш видеооператор. Вы жених?

Юноша таинственно пыхтит, и, блистая потным лбом, пытается оторвать от цветочка липкую ленту. Начинаю догадываться о причинах его неадекватного поведения.
Для верности спрашиваю:
- Я вовремя, не опоздал?

Лицо предполагаемого жениха выражает глубокую светлую грусть, цветочек не отклеивается.
- Что ж, коли ты жених, сначала мне нужно снять, как ты одеваешь костюм!..
Парень удрученно молчит, цветочек приклеился к его руке. Все ясно – находится в состоянии Дзэн. Это если пять суток без перебоя бухать, почти ничего не кушать, а потом  посмотреть по телевизору пару серий мульт-эпопеи «Котапёс».
Думаю: «Хрен с ним!», и протискиваюсь в полутемные сени. И тут же на секунду глохну от чудовищного вопля:
- Время!!! Скока время???

Шарахаюсь в сторону, так как мимо проносится что-то огромное, благоухающее кухней, луком и противогнусовой мазью «Комарекс». Что-то выскакивает на улицу, и я догадываюсь: будущая свекровь. Красивая! Удивительно напоминает Брежнева за месяц до кончины. Габариты холодильника «Минск», рыжие кудри, семь бородавок, в общем, человек, достойный песни. Затягивать «Ах, какая женщина, мне б такую…» не стал, смотрю в окошко, наблюдаю. Давешний болтун безрезультатно пытается отцепить от ладони навязчивый цветок.  Тот – ни в какую. Подлетает «Минск», хватает пузатое чадо за шкирку и одним мощным рывком отправляет в недра дома. Вослед громогласно несется: «Скорее! Галстук ищи!! Опоздаем!!!» И еще одно нецензурное слово, коим в России обозначают мужчину-гея. После этого чудище замечает меня и, сверкая золотыми зубами, вопит:
«Почему опоздал??? Скока время??? Где фатапарат???» Я пытаюсь убедить Брежнева, что приехал вовремя и что вовсе не фотограф, однако разумные доводы не находят понимания, и мое тело путем толчка в лопатки отправляется вслед за разговорчивым женихом. Нахожу его в спальне, с рюмкой в руке, пытающимся выудить из-под массивной кровати закатившуюся туда бутылку водки.